я никогда не любила тишину.
я не могла выдерживать ее острое давление на мои уши.
может быть именно поэтому я очень взбаламошная и иногда чересчур энергичная.
потому что я не приемлила тишину нигде-ни вокруг, ни в голове, ни в сердце..
у меня всегда было две крайности-либо боль и ненависть,либо любовь и счастье.
но когда в сердце наступала тишина... такая бездонная,такая невыносимо давящая на легкие.
я согласна была на все:ненавидеть,любить,что угодно,только не это...
а еще мне всегда очень трудно было находиться наедине с самой собой.
потому что от этого было слишком много воспоминаний и всего плохого,что хранилось где-то глубоко во мне.
я где-то читала,что это ненормально.
что бояться быть наедине с собой-это первый признак каких-то психических отклонений.
если так посмотреть,то мне давно пора в дурку.
больше всего в жизни я боялась трех вещей:
-равнодушия.
-разлуки.
-тишины.
Я могла бы допустим пережить равнодушие,но только если оно рядом.
или разлуку,зная о том,что встреча все-таки состоится.
ну или тишину...только если я знала,что я не одна.
но все вместе...это для меня слишком....
зря я конечно все вспоминаю,но иногда так смешно становится,когда читаешь старое.забытое.давно убитое.
и все эти глупые,смешные обещания,которым мы с радостью верим,зная,что все равно они никогда не будут выполнены.
но мы думаем,что только бы не сейчас,только бы не сегодня...
а завтра. а завтра не наступит никогда.
я до сих пор помню тот сон. сон, который мне снился на протяжении нескольких месяцев.
"прошло два года. и мне больше небольно и кажется,что я смогла все забыть.. какая-то репетиционная база,какие-то нефоры,которые по идее играли со мной в группе. какие-то организаторы. кто-то рядом. кто-то любимый,верный и...долгий на тот момент,кто-то,кто всегда рядом. и встреча. та встреча,от который изрешетило все внутри и сдавило дыхалку. все то же... только больше нет ничего. все,что до этого казалось ценным,важным,нужным. после встречи все потеряло смысл. и это ощущение тишины внутри. когда не осталось ничего,только органы. и когда ночь. и когда просыпаешься и понимаешь,что нет чувств,что сплошное равнодушие и тишина. промахи по всем статьям. и ты блуждаешь где-то по крышам и не можешь склеить осколки. все отдаляются. и опять..разлука."
я просыпалась от этого сна посреди ночи в холодном поту и не могла дышать.
мне сводило ноги и грудь и вся боль,нахлынувшая как ледяная вода,не отпускала до утра.
ни на минуту не отпускала до тех пор,пока не звонил будильник и я не находила в себе силы встать с кровати.
такие сны больше не снятся,нет ощущения потерянности.
остались только страхи.
страхи,которые давят горло каждую секунду.
страхи,которые не дают быть до конца спокойной.
страхи потери,разлуки,тишины.
они всегда будут со мной до тех пор...
до тех пор пока не воплотятся в жизнь....